Honeymoon parte 7


8 FEBBRAIO 2010

Iniziamo alle 8 dopo aver atteso invano un collegamento via skype con la famiglia.
Veniamo avvisati con un sms che il computer è in riparazione quindi ci avventuriamo per le strade di Manhattan.
Decidiamo di risparmiarci un po’ di chilometri, anche se qui si chiamano miglia, prendendo la metropolitana verso “Downtown Manhattan”.
Ci fermiamo alla zona del ferry boat dove acquistiamo i biglietti per il traghetto che ci porterà a vedere la statua della libertà e Ellis Island dove una volta arrivavano gli emigranti, un po’ come oggi gli albanesi in Italia….
Il traghetto è affollato di persone e dopo l’ennesimo controllo (come in aeroporto) iniziamo la navigazione verso Liberty Island.
Arrivando dal mare la statua è incredibilmente bella…
L’attracco al molo ci porta ai piedi della statua… mamma mia quanto è grande!!
Prima di salire in cima alla statua ci controllano ulteriormente… che palle… come se nel frattempo avessimo potuto caricare armi e bombe a mano dall’ultima perquisizione di 10 minuti prima.
Finito possiamo finalmente salire.
Le scale sono ripide ma la meta fa dimenticare la fatica.
Arrivati in cima ci attende una magnifica vista dello skyline neworkese. Facciamo parecchie foto per ricordare questo momento emozionante.
Scendiamo e ci rechiamo nello shop a fare un giro.
Decidiamo, anzi, la mogliettina decide di comprare una palla di natale della statua della Libertà… mi sembra giusto.. siamo quasi a Pasqua!
Dopo ci imbarchiamo per Ellis Island dove decidiamo di fare un rapido giro per poi rientrare sulla terraferma e continuare la visite.
Il ritorno a Manhattan ci vede impegnati con Wall Street e la borsa di , il distretto finanziario e Ground Zero oltre alla Trinity Church che con i suoi vetri a cattedrale ci fa impazzire.
La visita prosegue verso il quartiere di Tribeca ma prima ci fermiamo a comprare un paio di Adidas per me al quartiere cinese e i francobolli per le cartoline.
La sete impazza dato che la mogliettina si è mangiata i pop corn a pranzo e ci infiliamo in un pub molto carino della zona di Tribeca.
Dopo una birrettina e un succo di arancia (chi ha bevuto cosa?) ci fermiamo per strada perchè la mogliettina ha fame e vuole un cane caldo… insaziabile.. a quando siamo qui ogni scusa è buona per mangiarsi un hot dog.
Proseguiamo per la metropolitana che ci riporta in albergo.
Doccia e cena nel grill di fronte dove una graziosissima cameriera ci porta un mezzo polletto con verdure per me e due piatti di zuppa per Monica oltre ad una gustosissima torta di mele (per Monica) con gelato alla cannella (che finisce direttamente nella mia pancia… anzi, nel mio girovita).
Poi nanna.. domani ci attende l’ultimo giro a NY… per ora…

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La gara


Che ieri ho fatto una garetta che c’era da correre veloce in poca distanza che in realtà io ultimamente mi sto allenando per correre lento sulla lunga distanza (che in realtà dovrei correre veloce anche sul lungo ma se lo faccio muoRo ché non c’ho il fisico fisicato come i veri runner di professione).

Tant’è che sono partito medio che piovigginava e faceva frescolino ma poi mi sono scaldato e ho accelerato e ho “bruciato” alcuni di quelli che erano per strada (tra i quali un vecchio col bastone, un’anziana con la badante sottobraccio e oscar pistorius… ma senza protesi).

All’arrivo sono arrivato nel mezzo che c’era gente davanti ma pure dietro ce n’era… insomma una garetta senza infamia e senza lode come tante.

In sostanza bilancio nella media, ho fatto sport, mi sono mangiato due fette biscottate con nutella e marmellata e bevuto un’aranciata e un the (che praticamente ho ripreso il triplo delle calorie bruciate con la corsetta) e portato a casa un mezzo chilo di riso carnaroli… mi sa che potevo starmene nel letto!

 

IL SIGNORE DEGLI ANELLI IN 5 MINUTI TERZA E ULTIMA PUNTATA


Mi sono rivisto il secondo film, in effetti non finiva come vi ho raccontato, però mi sembra un bel finale, forse migliore e non riscrivo il post ma invece convinco Jackson a rigirare il film.

Nel terzo episodio che si intitola “il ritorno del Re” la storia giunge al suo epilogo e si scopre il finale e cioè che il re ritorna che in effetti è un bello spoiling per chi non vuole sapere il finale… tutta colpa di Tolkien, così ti toglie la sorpresa, io l’avrei intitolato: “il ritorno del re?” così uno non sa se torna davvero o no… e avrei aggiunto sotto, scritto in piccolo “che non è Emanuele Filiberto” che so di gente che non è andata a vedere il film per paura che fosse un musical con Emanuele e Pupo.

Comunque il film inizia che viene raccontato come Luciano Moggi… pardon Gollum ritrovò l’anello del potere molti anni prima.

La scena si sposta poi nel presente dove c’è il solito gruppo di tossiconi capeggiati da Gandalf che visita le rovine delle torre di Saruman dove è avvenuta una furiosa battaglia.

Dopo aver saccheggiato la dispensa e distrutto tutto come dei veri black block il gruppo riparte per Minas Tirith per andare da re Denethor e convincerlo a fare la guerra a Sauron.

Nel Frattempo Aragorn, Gimli e Legolas cavalcano con le truppe di Re Theoden per andare a combattere anche loro a Minas Tirith.

Cagandosi addosso per la paura i tre spavaldi scappano a sbagliano strada e finiscono in un passaggio dentro la montagna custodito dai morti sui quali molti anni prima era stata scagliata una maledizione da Isuldur, parente di Aragorn, conoscente di Gandalf, amico del lattaio di Frodo, amante della sorella di Saruman, figlio illegittimo di Mario Balotelli i quali promettono di aiutarli se Aragorn li scioglierà dalla maledizione.

Lui accetta e partono tutti insieme per la battaglia cantando “andiam andiam, andiamo a battagliar..”.

Nel frattempo procede il viaggio di Frodo e Sam aiutati da Gollum il quale cerca di farli litigare mettendo zizzania: “Sam ha detto che sei ricchione”. “Frodo ha detto che tua sorella è un po’ maiala”. “La nonna di Sam se la faceva coi Rohirrim”. Ecc. ecc. ecc.

I due litigano davvero e prendono strade diverse.

Frodo finisce nella tana di Shelob, grosso ragno malvagio che tenta di ucciderlo ma la cotta di maglia impedisce che il veleno di Shelob uccida Frodo, lo paralizza e basta.

Sam che nel frattempo è tornato indietro a cercare Frodo per dargli due cazzotti e un calcio nelle balle prima scaccia il ragno e poi, credendo l’amico morto, gli ruba l’anello e la spada e continua il viaggio per portare l’anello dal compro oro.

Il cadavere di Frodo (che in realtà non è morto ma fa solo finta per evitare di camminare e far fare lo sporco lavoro agli altri) viene portato via dagli orchi che ne vogliono fare strumento di piacere sessuale (al che Frodo inizia a pentirsi dell’idea).

Sam decide di salvarlo che sì che Frodo è uno stronzo ma farsi violentare da un orco è brutto che non lo augureresti a nessuno tranne forse a Berlusconi che però è talmente scaltro che sarebbero gli orchi a dover temere e dopo aver fatto una strage lo porta via.

Nel frattempo, mentre loro si dirigono al Monte Fato Aragorn e gli altri sconfiggono tutti in battaglia e organizzano un piano per distrarre Sauron e le sue truppe per permettere a Frodo e Sam di distruggere l’anello.

Si recano allora con un modesto gruppetto di cavalieri al cancello nero della tenuta di Sauron e suonano il citofono: “chi è? Testimoni di Geova, possiamo lasciare una copia di Torre di guardia nella buca delle lettere? No guardi, il padrone non è in casa, sono la donna delle pulizie, o ve ne andate o chiamo la sicurezza. No signora non ce andiamo! Vogliamo parlare con Sauron. Vabbè, l’avete voluto voi, ora mando fuori le guardie di sicurezza.”

E Aragorn e tutti gli altri vengono circondati da dei loschi figuri!

Nel frattempo Frodo e Sam arrivano alle pendici del vulcano e iniziano a salire.

Entrano nella bocca del vulcano e Frodo non è più mica tanto convinto di volerlo buttare quell’anello lì, che l’ha portato addosso per 3 film di 4 ore l’uno e un po’ ci è affezionato, e poi fa diventare invisibile ha sempre la sua utilità e poi è d’oro e l’oro è sempre un bene rifugio che i soldi si svalutano ma l’oro il suo prezzo lo mantiene sempre e poi c’ha quelle scritte fighissime che se lo scaldi vengono fuori tutte belle rosse e poi…. arriva Gollum che si è rotto la bene amata ciolla e gli stacca il dito (con l’anello) a morsi e precipita nella lava.

Sauron si accorge dell’inganno, non erano testimoni dei Geova, volevano solo distrarlo ma ormai è troppo tardi… la torre crolla e le sue truppe perso il padrone si disperdono urlando.

Frodo e Sam vengono portato in salvo dal vulcano che sta eruttando dalle aquile giganti che li portano in salvo.

Quando si risvegliano vengono festeggiati da tutti e anche da Aragorn che è diventato legittimo re di Gondor.

Poi, dopo la festa ognuno se ne torna per i cazzi suoi, chi a prostituirsi per strada, chi a spacciare, chi a fare il panettiere, insomma la vita ritorna quella di prima.

Appena rientrano a casa Frodo trova una cartella di Equitalia ad aspettarlo e la casa pignorata, allora decide di salire su una nave con gli elfi con Gandalf e Bilbo e andare in Brasile che lì ci sono le pheeghe e non c’è estradizione.

Purtroppo il capitano della nave è Schettino…. ma questa è un’altra storia.

The End.

IL SIGNORE DEGLI ANELLI IN 5 MINUTI: SECONDA PARTE


Che dopo la prima parte viene la seconda e dopo la seconda la terza e dopo la terza?!…. nulla perché è una trilogia!

Comunque il dividì blu rei ce l’ho pure della seconda puntata e quindi l’altro giorno mi sono rivisto anche quello.

Che però fanno un casino pazzesco, il film è una battaglia unica con gli orchi di Saruman che attaccano il fosso di Elm e giù botte da orbi.. pardon.. da orchi… che però l’ho visto senza sonoro (che l’amministratore ce l’ha davvero fatta fare la figura dimmerda l’altra volta) e andando avanti veloce che iniziava Beautiful e la mogliettina lo voleva vedere che se no si perdeva il filo della trama.. in sostanza è durato 5 minuti e non ci ho capito nulla se non che alla fine Frodo sposa Brooke e Ridge sposa Gandalf.

…mi sa che me lo devo rivedere!

19 MARZO


Che oggi è la festa del papà ed io per la prima volta festeggio.

Che se fosse stata la festa del papa avrei festeggiato la settimana scorsa se al conclave mi avessero eletto ma io preferisco questa festa a quell’altra in primis perché non credo in dio e nella chiesa e in secundis perché Tommaso è davvero la cosa più bella che mi potesse succedere anzi, forse…. invertiamo pure l’ordine.

Comunque io oggi festeggio l’essere papà per la prima volta se vogliamo tenere i pelosetti fuori dalla lista perché considerandoli come figli (cosa che in effetti sono) allora sono papà da 5 anni.

Ovviamente questa mattina appena sveglio sono stato festeggiato: i pelosetti con dei trattorini e un po’ di sfregamenti puzzosi sulla faccia, il Tommy con tanti sorrisi al profumo di “pannolino”… entrambi subito dopo hanno avuto il loro latte…. opportunisti!

Comunque, auguri a me e a tutti i papà (anche al mio naturalmente) e già che ci siamo auguri anche al papa che poi magari legge il post e ci rimane male che non l’ho salutato…

IL SIGNORE DEGLI ANELLI IN 5 MINUTI


Succede che ieri ho deciso di riguardarmi il signore degli anelli e ho messo su il dividì blu rei con l’audio stereo che quando fanno le battaglie mi sembra di avere l’esercito di Sauron in salotto che poi mia moglie dice che i vicini si lamentano e alla prossima riunione di condominio fanno la spia con l’amministratore che ci sgrida e mette il cartello in bacheca per farci fare la figura dimmerda.

Allora ho messo su il primo dividì che non ci sono troppe battaglie e quindi fa meno casino degli altri e ho iniziato a vederlo.

Ora per chi non sapesse di cosa parla il film che è tratto dal libro anche se hanno dovuto fare dei tagli per rimanere dentro le 4 ore cercherò di fare un breve riassunto.

Ovviamente dovrò fare un riassunto per ogni parte della trilogia che come dice la parola stessa sono 3 parti.

Parte 1: la compagnia dell’anello.

Una voce fuori campo racconta che tanto tempo fa il mondo era in armonia e i più importanti del mondo, come adesso Obama la Merkel, Olland e Alvaro Vitali avevano un anello magico che permetteva di fare tante cose magiche tipo controllare chi è al citofono senza alzarsi dal divano o pulire la cassetta del gatto standosene a letto ma anche di preparare il mojito senza la menta che uno dice ma come si fa… beh è magia e quelli erano anelli magici.

Ma c’era un cattivone (il cattivone di tutta la trilogia che si chiama Sauron) che in segreto aveva fatto un anello magico ancora più magico degli altri ma talmente magico che il mojito lo faceva anche senza bicchiere e senza rum e quell’anello magico comandava anche tutti gli altri anelli magici nel mondo in più quell’anello aveva un potere ancora più grande che se lo mettevi al dito ti faceva diventare invisibile che uno poteva non so entrare nello spogliatoio delle ragazze e vedere quando si facevano la doccia o suonare i citofoni senza dover scappare che tanto eri invisibile e anche se arrivava la pattuglia dei carabinieri non ti vedevano.

Gli uomini, gli elfi, i nani e Moira Orfei allora avevano organizzato un’alleanza per sconfiggere il cattivone e rubargli l’anello e fatto una battaglia sanguinosissima in cui avevano perso la vita molte persone ma non riuscivano a battere il potentissimo esercito di Sauron che era aiutato dai poteri dell’anello magico, però Isildur, aiutato dalla parrucca di Moira Orfei era riuscito a tagliare il dito con l’anello di Sauron che era sparito e il suo esercito aveva perso.

Anche se tutti gli avevano detto di distruggerlo Isildur si era tenuto l’anello magico di Sauron perché voleva organizzare un rave party alcolico con gli amici per festeggiare e guardare sua sorella nuda nella doccia senza essere scoperto, ma mentre tornava a casa veniva a sua volta ucciso dagli orchi sgherri di Moira Orfei (che faceva il doppio gioco perché l’anello lo voleva lei) e cadeva nel fiume perdendo l’anello che era poi stato ritrovato solo molti anni dopo da una misteriosa creatura pelata e malvagia (che non è Luciano Moggi).

Questa creatura che si chiamava Gollum a sua volta aveva anni dopo perso l’anello in una miniera dalla quale passava per caso un hobbit che lo aveva trovato e se l’era tenuto (ah il senso di civiltà!) per rivenderlo su ibei.

Fine del fleshbek!

Ai giorni nostri anche se non sono proprio i giorni nostri perché il calendario è diverso che non si capisce niente, alla fine non capisci nemmeno quanto è durato sto viaggio per distruggere l’anello che secondo me bastava portarlo da un compro oro e farlo fondere che magari col prezzo che c’ha l’oro in questo momento si facevano pure il gruzzoletto e potevano festeggiare per bene senza fare tutta quella strada e rischiare la vita, comunque ai giorni nostri c’è sto vecchio che è grande come un bambino e c’ha più di 100 anni e si chiama Bilbo Baggins che sta organizzando la sua festa di compleanno e la sua successiva fuga con latitanza tipo Fabrizio Corona ma senza andare in Portogallo che poi l’interpol ti becca subito, lui voleva andare a stare a scrocco a granburrone dall’elfo Elrond che granburrone era pure un paradiso fiscale senza estradizione quindi era in una botte di ferro. Questo vecchio è l’hobbit che nel fleshbek aveva trovato l’anello perso da Gollum.

Alla festa arriva uno stregone vestito di grigio sporco e coi capelli unti (che si chiama Gandalf il grigio) amico del vecchio che gli regala i fuochi d’artificio illegali che è pure dovuto scappare da due posti di blocco per portarli fino a lì che poi quando Bilbo scompare dalla sua festa di compleanno indossando l’anello per andare da Elrond lui lo intercetta e gli ordina di lasciare l’anello al nipote Frodo che lui è vecchio e magari rischia di fidanzarsi con una rumena che gli mangia tutti i soldi e i gioielli.

Poi lo stregone va da Frodo e gli dice di portare l’anello a gran burrone da Elrond dove lui lo aspetterà perché è un anello magico malvagio e devono fare qualcosa per distruggerlo che se torna nelle mani di Sauron sono tutti spacciati.

Frodo che a questo punto appare visibilmente agitato e prima si fa una camomilla e si fuma un cannone poi parte e trova dei compagni di viaggio che sono hobbit come lui (Sam, Pipino e Merry) e in un pub un ramingo di nome Aragorn che fa il contrabbandiere e conosce un sacco di scorciatoie per non beccare i posti di blocco e tra mille peripezie li porta tutti vivi a gran burrone anche se nel frattempo Frodo in un tentativo di rapina viene inseguito e accoltellato dai servi dell’anello (che hanno la caratteristica di strillare sempre come Wanna Marchi) che se vi ricordate studio aperto ci ha pure fatto un servizio su sta notizia di bullismo e Bruno Vespa ci ha fatto il plastico e intervistato un hobbit testimone oculare di nome Silvio Berlusconi che aveva detto di aver chiaramente riconosciuto nell’aggressore Mario Monti o qualche altro comunista anche se aveva un cappuccio che gli nascondeva la faccia.

A granburrone curano Frodo e si decide di creare una compagnia di 9 persone che dovranno attraversare le terre selvagge per andare a buttare l’anello nel vulcano dove era stato forgiato che purtroppo la raianer ha finito i biglietti da € 9,99 e che quindi ci devono andare a piedi.

Sti 9 partono e ci sono lo stregone vecchio e grigio (Gandalf), un nano (Gimli), un elfo (Legolas), un uomo (Boromir), un contrabbandiere di sigarette (Aragorn) e gli hobbit Frodo, Sam, Pipino e Merry.

Attraversano lande desolate e battaglie nelle cave di Moria che si danno botte da orbi che tremava tutta la casa e mi sa che il cartello l’amministratore lo stava scrivendo davvero perché mia moglie è corsa ad abbassare il volume per cui non ho sentito bene i dialoghi ma ho capito dalle immagini che Gandalf faceva una battaglia con un mostro infuocato che quando perde lo frusta e un avvinghiamento sadomaso se lo porta dietro che tutti credono che sia morto e piangono ma io che ho letto il libro rido perché so che è vivo ed è andato in lavanderia a lavare il vestito grigio che quando ritorna più avanti nel film non è più Gandalf il grigio ma Gandalf il bianco ed è talmente bianco che l’omino bianco viene licenziato perché non regge il confronto e lui si che muore davvero di dispiacere, in più si è pure lavato i capelli che prima ce li aveva pettinati col friol e si è fatto passare la piastra Imetec direttamente da Diego Della Palma che adesso sembra anche un vecchietto simpatico che magari ci stringi pure la mano e ci freghi la pensione invece che prima puzzava di sporco ed era unto.

Poi la compagnia entra nel bosco degli elfi dove ricevono un sacco di regali dalla regina degli elfi Galadriel che però tenta di vendergli una batteria di pentole loro allora rubano delle canoe e scappano coi regali inseguiti da Giorgio Mastrota e Cesare Cadeo e a un certo punto la compagnia si divide perché Boromir tenta di rubare l’anello a Frodo per guardare sua cugina mentre si fa la doccia.

Frodo e Sam scappano in canoa mentre in un attacco degli orchi Boromir muore e Pipino e Merry vengono rapiti.

Aragorn, Gimli e Legolas decidono di salvare questi due e che Frodo e Sam si arrangino tanto hanno letto tutti il libro e sanno che alla fine si salvano.

Fine prima parte.

IL COLSENTER… DI NUOVO


Che io lo so che se dovessi parlare del colsenter ogni volta che mi chiama un colsenter dovrei scrivere almeno 5 posts (è plurale) al giorno ma oggi lo voglio scrivere lo stesso perché non ho altri argomenti e perché mi ha chiamato il colsenter e ne approfitto per parlare di nuovo del colsenter che suona molesto anche solo a nominarlo il colsenter.

Tant’è oggi mi chiama questa gentile signorina che mi vuole proporre un pacchetto di telefonia speciale che anche questo è riservato a poche persone sulla faccia della terra perché è davvero vantaggioso e se me lo lascio scappare potrei pentirmene per tutta la vita e in punto di morte rimpiangerlo e magari non entrare nemmeno in paradiso che pure dio c’ha quell’abbonamento lì e schifa tutti gli altri.

A me non mi interessava il pacchetto di telefonia, sono già abbonato con un altro operatore che fa le pubblicità con fiorello che quando fa l’edicola e gli spettacoli in tv è simpatico ma nelle pubblicità fa cagare che ti fa venire voglia di togliere l’abbonamento e abbonarti con la maionchi che non sarà figa ma fa ridere anche quando elimina i concorrenti da icsfactor che quelli non diventeranno mai cantanti di professione ma se ne tornano a casa col sorriso e corrono ad abbonarsi alla telecom anche se ti fanno pagare il canone.

Ma sto divagando, la telefonista mi propone l’offerta per telefonare e guardare la tv, insieme, ma se telefoni e guardi la tv non senti quello che dicono in televisione e viceversa quindi puoi fare solo una cosa alla volta a meno che tua sia un super eroe come quelli della marvel che riescono a fare tante cose insieme tipo fare la cacca e leggere una rivista oppure stare al telefono col colsenter e limarsi le unghie tutto insieme che se fosse possibile per noi umani ci farebbero anche a noi una serie tv o un film e gli alieni non attaccherebbero la terra e scapperebbero via per paura dei nostri super poteri invece che rischiamo l’invasione da un giorno all’altro l’ho sentito a mistero l’altra sera che gli alieni ci sorvegliano e aspettano il momento opportuno per attaccarci.

Dico alla signora che la tv non la guardo e non ho neppure il telefono e che lei crede di telefonarmi e invece è tutto un sogno e al mio 3 si sveglierà… uno… due… tut tut tut…